|
Анекдоты на любые темы
|
|
Surova
|
Дата: Суббота, 17.08.2013, 07:41 | Сообщение # 31
|
СОЛНЫШКО!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1090
Награды: 39
Статус: Оффлайн
|
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож». Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: «Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой». Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: — Твое последнее желание? — Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
Добавлено (14.08.2013, 12:26)
---------------------------------------------
У лося (детскaя игрушкa) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо — и без всякой задней мысли говорит ей: — Милая, чем это ты тут занимаешься? Жена, с железной ноткой в голосе: — Дa вот… для нaчaлa нa лосях тренируюсь.
Добавлено (14.08.2013, 12:33)
---------------------------------------------
Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и почитать книжки, спеть колыбельную, сказать "спокойной ночи", поцеловать, погладить спинку, животик, полежать с ними в кровати... И УСНУТЬ НА ФИГ, РАНЬШЕ ИХ
Добавлено (14.08.2013, 15:31)
---------------------------------------------
Пошла в магазин колбаски купить,а там акция,,-КУПИ БУТЫЛКУ МАРТИНИ-ПОЛУЧИ ПАЧКУ СОКА В ПОДАРОК!!!"И так мне что-то сока захотелось...
Добавлено (14.08.2013, 18:15)
---------------------------------------------
Картина в метро. Входит очень юная мама с сынишкой лет 4-5. Сынишка не ангелочек, а мужичок такой деловой. Уступает ему кто-то место, а он громко: — Мама, садись! Мама села, народ удивился, и один мужик ему говорит: — Что ж ты маму посадил, когда тебе место уступили? Ребенок на дядю посмотрел и говорит: — Мы с папой мужчины, а мама у нас — одна.
Добавлено (14.08.2013, 22:14)
---------------------------------------------
Тонет корабль, матросы действуют быстро- за волосы и в шлюпку. И вдруг подплывает один совершенно лысый мужик. Матрос несколько секунд ошарашенно смотрит на него, потом бьет его веслом по башке и орет: - Нам, б....ть, тут не до шуток!!!
Добавлено (17.08.2013, 07:41)
---------------------------------------------
Зарплата — это наркотик. — В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) — Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание) — При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) — Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) — При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
Пусть День подарит улыбку!!!
|
| |
|
|
|
|
viruss
|
Дата: Суббота, 17.08.2013, 11:01 | Сообщение # 32
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 666
Награды: 10
Статус: Оффлайн
|
у кого нибудь есть кот турецкой ангоры не кастрированый?
ищите да обрящите
|
| |
|
|
|
|
Surova
|
Дата: Вторник, 20.08.2013, 21:48 | Сообщение # 33
|
|
СОЛНЫШКО!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1090
Награды: 39
Статус: Оффлайн
|
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов- недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.
Добавлено (19.08.2013, 22:23)
---------------------------------------------
Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке. Она, нежно притрагиваясь: - Милый, так что ты решил насчет...? Он, спросонья: - Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
Добавлено (19.08.2013, 22:35)
---------------------------------------------
Сегодня в личку мне написал мужчина : – Детка, что на тебе? не долго думая,я написала – 2 убийства и грабеж.. До сих пор молчит, зараза!
Добавлено (20.08.2013, 06:42)
---------------------------------------------
Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
Добавлено (20.08.2013, 21:48)
---------------------------------------------
РАЗВОД:
Слышал, что ты развелся? -Ну да. -А что случилось? - Мы с женой впервые за пять лет совместной жизни отправились в круиз. В один прекрасный день,когда мы стояли на палубе,за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось,не умел плавать и умолял спасти его сына. Но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил хорошее место в своей фирме. А теперь, кажется ,хочет на ней жениться. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, на право и налево раздает автографы. А со мной вот развелась, и ничего мне не дала из полученных денег. Вот она , женская благодарность!!! ВЕДЬ ЭТО Я СТОЛКНУЛ ЕЕ ЗА БОРТ!!!!!
Пусть День подарит улыбку!!!
Сообщение отредактировал Surova - Вторник, 20.08.2013, 21:48
|
| |
|
|
|
|
Varon
|
Дата: Среда, 21.08.2013, 11:50 | Сообщение # 34
|
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1683
Награды: 19
Статус: Оффлайн
|
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена.
Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Ловись чешуйка*
|
| |
|
|
|
|
Surova
|
Дата: Среда, 21.08.2013, 21:43 | Сообщение # 35
|
|
СОЛНЫШКО!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1090
Награды: 39
Статус: Оффлайн
|
Один мужик, решив проверить правильность пословицы “Есть еще порох в пороховницах“, стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 35-метровую воронку на месте крематория…
Пусть День подарит улыбку!!!
|
| |
|
|
|
|
Skorpion
|
Дата: Четверг, 22.08.2013, 08:23 | Сообщение # 36
|
АДМИНИСТРАТОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 5910
Награды: 70
Статус: Оффлайн
|
Не плохой такой заряд оставил для потомков  .Людмила ,ну вот можешь ты с утра настроение поднять  !!!
|
| |
|
|
|
|
Tailor
|
Дата: Четверг, 05.09.2013, 11:30 | Сообщение # 37
|
СТАРЕЙШИНА
Группа: Проверенные
Сообщений: 3372
Награды: 10
Статус: Оффлайн
|
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёваная
жена. Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром
мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав,
я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось
разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение
скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня
спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала
меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон
начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной
мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась
по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон
все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы.
Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи.
Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил,
не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша
жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром,
который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!!
Если что, в личку.
|
| |
|
|
|
|
seryga038
|
Дата: Четверг, 05.09.2013, 11:35 | Сообщение # 38
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 719
Награды: 0
Статус: Оффлайн
|
ну вот рыночная экономика .а в моем детстве ее послали бы .и она не возразила бы |
| |
|
|
|
|
Tailor
|
Дата: Четверг, 05.09.2013, 12:31 | Сообщение # 39
|
|
СТАРЕЙШИНА
Группа: Проверенные
Сообщений: 3372
Награды: 10
Статус: Оффлайн
|
Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдёт на охоту.
В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево.
В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей...
Если что, в личку.
Сообщение отредактировал Tailor - Четверг, 05.09.2013, 12:36
|
| |
|
|
|
|
seryga038
|
Дата: Четверг, 05.09.2013, 13:20 | Сообщение # 40
|
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 719
Награды: 0
Статус: Оффлайн
|
эт у кого какое воспитание .или характер передний слаб . Наших Девушек не обобщать они у нас СУПЕР . за любую отвечу и подпишусь. если надо обосную 
Добавлено (05.09.2013, 13:20)
---------------------------------------------
Не ну мужикам можно
|
| |
|
|
|
|
seryga038
|
Дата: Четверг, 05.09.2013, 18:27 | Сообщение # 41
|
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 719
Награды: 0
Статус: Оффлайн
|
Третий сундук другие чудеса творил. а Ленина чур меня чур . Вот она история три сундука уж откопали .Ждем чудес хотя уже и так они чудят. остальные не отрыли бы во чудеса начьнутся
Добавлено (05.09.2013, 18:27)
---------------------------------------------
ЗВОНЮ ДУМАЕШ легко лапой номер наберать трубу возьми
|
| |
|
|
|
|
Tailor
|
Дата: Суббота, 07.09.2013, 00:30 | Сообщение # 42
|
|
СТАРЕЙШИНА
Группа: Проверенные
Сообщений: 3372
Награды: 10
Статус: Оффлайн
|
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе: — Изя, приезжай, твой дядя умер. — Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне. — Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму: — Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. — Я взял ему смокинг напрокат...
Добавлено (07.09.2013, 00:24)
---------------------------------------------
Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зеленый говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и тр@хнет нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш звездолет и отпустим. Ну американец выпил водки — сгорел, француз — выпил водки, подошел к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили еще, так еще пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застегивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"
Добавлено (07.09.2013, 00:30)
---------------------------------------------
У каждого пьянства свой запах особый: Ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда — разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом — абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться — водка. Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжелым с утра — арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Если что, в личку.
Сообщение отредактировал Tailor - Суббота, 07.09.2013, 03:54
|
| |
|
|
|
|
antila
|
Дата: Суббота, 07.09.2013, 20:34 | Сообщение # 43
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 500
Награды: 21
Статус: Оффлайн
|
Беседуют два одессита на привозе,жарко так дискутируют,спорят.Рядом останавливается старый еврей.Внимательно слушает минут пятнадцать затам махает раздражённо рукой и удаляеться - Да ну,х...ню какуюто несёте!
я
Сообщение отредактировал antila - Суббота, 07.09.2013, 20:34
|
| |
|
|
|
|
Tailor
|
Дата: Суббота, 07.09.2013, 20:34 | Сообщение # 44
|
|
СТАРЕЙШИНА
Группа: Проверенные
Сообщений: 3372
Награды: 10
Статус: Оффлайн
|
сарагостяхмоймужсифилитикмудозвонсколькотебеговоритьЗаходит к доктору мужик и говорит:
- Доктор, я - феномен! -?
- Когда двигаюсь яйца звенят.
- А ну попрыгай. Мужик попрыгал - действительно звенят.
- Ладно иди отсюда, -говорит доктор. Никакой ты не феномен, а обычный муд@звон.
Если что, в личку.
|
| |
|
|
|
|
Tailor
|
Дата: Суббота, 07.09.2013, 20:36 | Сообщение # 45
|
|
СТАРЕЙШИНА
Группа: Проверенные
Сообщений: 3372
Награды: 10
Статус: Оффлайн
|
Ну раз тема пошла про яйца...
Поручик Ржевский в компании за большим столом случайно слышит разговор двух дам:
"Никогда не клади яйца на серебро. Они от этого чернеют..."
"Век живи - век учись," - подумал поручик, перекладывая из кармана брюк в китель свой любимый серебрянный портсигар.
Бабка в переполненном автобусе:
- Мужики, не поколите яйца!
- Что, бабка, яйца везешь?
- Нет, гвозди!
Плохих танцоров в гареме не бывает...
Новый русский:
- Вчера на день рождения своей жене такой крутой подарок сделал. Купил ей яйца Фаберже! Оба!!!
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них, и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с...
Посылает жена программиста в магазин и говорит:
- Купишь батон, если будут яйца, то купишь десяток.
Приходит программист в магазин:
- Мне один батон.
Дают батон.
- А яйца у вас есть?
- Да.
- Тогда мне ещё девять батонов...
В кипящей воде разговаривают два яйца:
- Смотри, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!
Вопрос армянскому радио:"Что общего между сексом и кексом?"
Ответ:"И там, и там нужны яйца!"
Разговаривают две курицы. Одна, с мечтательным видом:
- У меня вчера была такая бурная ночь, такая бурная, что я сегодня крутые яйца снесла...
Пациент приходит к хирургу:
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?!?
У него была редчайшая профессия. Он работал натурщиком у Фаберже..
Если что, в личку.
Сообщение отредактировал Tailor - Четверг, 05.09.2013, 11:23
|
| |
|
|
