|
Анекдоты на любые темы
|
|
Tailor
|
Дата: Воскресенье, 03.04.2016, 17:32 | Сообщение # 481
|
СТАРЕЙШИНА
Группа: Проверенные
Сообщений: 3168
Награды: 9
Статус: Оффлайн
|
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И
вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.
Если что, в личку.
|
| |
|
|
|
|
Tailor
|
Дата: Воскресенье, 03.04.2016, 17:42 | Сообщение # 482
|
|
СТАРЕЙШИНА
Группа: Проверенные
Сообщений: 3168
Награды: 9
Статус: Оффлайн
|
Почему нельзя . кто сказал нельзя . что с меня надо
Это как когда вы снимаете на мобилу(или камеру) гденть-а вам грят-у вас
разрешение есть на сьемку?- я грю есть-они грят покажите..
(для таких случаев у мя есть собственноручно напечатанный бланк-
Я РАЗРЕШАЮ ПРОИЗВОДИТЬ СЬЕМКУ)
Спрашиваю -а у вас есть копия или оригинал запретительного документа ?ну на
крайний сслучай назовите фамилию чела который запретил сьемку.
-ессано етот халдей чтото мычит в ответ и я показываю свою бумагу со словами
что это лично от него. после этого у него в глазах появляется синий
экран смерти винды и пока он делает скандиск -можно спокойно все снимать
на камеру
Если что, в личку.
|
| |
|
|
|
|
dinos
|
Дата: Вторник, 05.04.2016, 18:53 | Сообщение # 483
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 393
Награды: 31
Статус: Оффлайн
|
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё: — Не хочу вас обидеть, сказал он, но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно, отвечала монахиня. — Но только, если Вы — православный и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — атеист. Монахиня ответила:— Ничего страшного. Меня зовут Василий, и я еду на маскарад. |
| |
|
|
|
|
Voron
|
Дата: Среда, 06.04.2016, 15:10 | Сообщение # 484
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 715
Награды: 14
Статус: Оффлайн
|
dinos,  
VORON.
|
| |
|
|
|
|
Tailor
|
Дата: Среда, 06.04.2016, 18:44 | Сообщение # 485
|
|
СТАРЕЙШИНА
Группа: Проверенные
Сообщений: 3168
Награды: 9
Статус: Оффлайн
|
Если что, в личку.
|
| |
|
|
|
|
Tailor
|
Дата: Четверг, 14.04.2016, 07:23 | Сообщение # 486
|
|
СТАРЕЙШИНА
Группа: Проверенные
Сообщений: 3168
Награды: 9
Статус: Оффлайн
|
Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит... наверное, чтобы не пенилось. Хорошо выходные провел!
Если что, в личку.
|
| |
|
|
|
|
Varon
|
Дата: Четверг, 14.04.2016, 13:57 | Сообщение # 487
|
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1659
Награды: 19
Статус: Оффлайн
|
Tailor, ))) привычка..
Ловись чешуйка*
|
| |
|
|
|
|
Prizrak
|
Дата: Четверг, 14.04.2016, 18:48 | Сообщение # 488
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 136
Награды: 0
Статус: Оффлайн
|
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не
было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую
дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне
наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц,
возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и
говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан.
Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с
ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены.
Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой,
пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья
говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу,
всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в
спину" |
| |
|
|
|
|
dinos
|
Дата: Понедельник, 18.04.2016, 20:05 | Сообщение # 489
|
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 393
Награды: 31
Статус: Оффлайн
|
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала — обалденный мужик.
Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина — а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
— Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела! |
| |
|
|
|
|
Tailor
|
Дата: Среда, 20.04.2016, 13:19 | Сообщение # 490
|
|
СТАРЕЙШИНА
Группа: Проверенные
Сообщений: 3168
Награды: 9
Статус: Оффлайн
|
Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!
Если что, в личку.
|
| |
|
|
|
|
Tailor
|
Дата: Понедельник, 25.04.2016, 23:14 | Сообщение # 491
|
|
СТАРЕЙШИНА
Группа: Проверенные
Сообщений: 3168
Награды: 9
Статус: Оффлайн
|
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента
употребить эти сведения из школы...
Если что, в личку.
|
| |
|
|
|
|
Tailor
|
Дата: Среда, 27.04.2016, 11:18 | Сообщение # 492
|
|
СТАРЕЙШИНА
Группа: Проверенные
Сообщений: 3168
Награды: 9
Статус: Оффлайн
|
Люблю грозу в начале мая,
Люблю метели в феврале,
Но не люблю, когда в апреле
То в шортах, то в пуховике...)))))))
Если что, в личку.
|
| |
|
|
|
|
Tailor
|
Дата: Суббота, 21.05.2016, 10:25 | Сообщение # 493
|
|
СТАРЕЙШИНА
Группа: Проверенные
Сообщений: 3168
Награды: 9
Статус: Оффлайн
|
Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.
Если что, в личку.
|
| |
|
|
|
|
romeomk
|
Дата: Вторник, 24.05.2016, 10:42 | Сообщение # 494
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 284
Награды: 6
Статус: Оффлайн
|
- Вчера на турник прыгал
- Сколько подтянулся?
- Не допрыгнул... |
| |
|
|
|
|
dinos
|
Дата: Пятница, 27.05.2016, 19:22 | Сообщение # 495
|
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 393
Награды: 31
Статус: Оффлайн
|
|
| |
|
|
